Nombres irlandeses
En un pub irlandés:
– ¿Cómo te llamas?
– SilverO’Sullivan.
-¿En qué quedamos?
Cómo viaja el presidente Donald Trump
¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el ‘HairForceOne’
Historias del muro
En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!
Las supergafas
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
El nombre más corto
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quienconocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
– En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
– El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
– Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
Chinos copiones
¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio
Cubano en la lata de atún
Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
– ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
– Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba…
Creta
– Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
– Un asco Creta?.
– No gracias ya he cenado
Sietemesinos argentinos
– ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
– Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.
Profesionales argentinos
– ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
– Los dos son taxistas
Concurso de pájaros
En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
– ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
– ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
El niño requetefeo
Una señora alemana vivía en España con un niño muy feo, allí donde iba todos decían:
– ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el colegio: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!.
En el supermercado: ¡Oh que niño mas feo, oh que niño mas feo!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, coge el diccionario para ver el significado de la palabra feo.
Busca en la efe, efe, efe, efe,… feo! y estaba la fotografía de su hijo.
Mi novia hindú
– ¿Dónde has estado todo este tiempo?
– Con mi novia hindú.
– ¿Y es guapa?
– Bueno, tiene su puntito.
¿Hay alguien alrededor?
Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
– Mi amor, mira para la derecha…, ¿hay alguien?..
– No mi amor, no hay nadie….
– Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
– No mi amor no hay nadie!
– Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?…
– No amorcito! no hay nadie…..
– Adelante ¿hay alguien?…
– No cariño no hay nadie…
– ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!
Colegio multicultural
La profesora, pasa lista :
»Mustafá El-Ekhserï»
– presente
»Achmed El-Cabul’
– presente
»KadirSel-Ohlmi»
– prestente
»Mohammed Endahrha»
– presente
»Al Ber Tomar Tindi-Ez»
– … (nadie contesta)
»Al Ber Tomar Tindi-Ez»
– … (nadie contesta)
Profesor:»Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez»
– De repente se levanta un chico y dice :
»Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez’
Fuente: http://www.1000chistes.com/chistes-internacionales