Zapatos pequeños
Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!
Ángeles y demonios
– Oye tío mi suegra es un ángel
– Que morro… la mía todavía no ha muerto!
Murió mi suegra
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
– Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
– Murió Josefina.
– Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
– Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
– Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
– Ya se que poner en el anuncio…
– Si, dígame…
– Murió Josefina…
– ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
– Vendo Toyota Corolla!!
La suegra me está matando
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
Suegra resistente
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
– Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
– Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
– ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
– Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Dinero para la suegra o la vida
Este era un hombre que estaba muy asustado…. y de pronto se encuentra con un amigo:
– ¿Qué te pasa porque estás tan asustado…?
– Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego…
– ¡Joer!, – contestó el amigo – ¿Y cuánto has conseguido…?
El hombre le contesta…
– ¡Cinco litros y medio de gasolina…!
Preguntas sobre el amor
– ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
– 30 kilos.
– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
– 30 minutos.
– ¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.
– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
– Con el terrorista se puede negociar.
la suegra imortal
Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de «como pasar de los 100 años»
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo
Suegra sola
Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º
Carta a la suegra
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Mala suerte
Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo….
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
– Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata… casi.
Foto de la suegra
– Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
– Si.
-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?
– Es que estoy intentando dejar de fumar.
Madre política
– El otro día ví a tu suegra y …..
– ¡Alto ahí! se dice «madre política»
– Pero si la política es una mierda.
– Por eso mismo.
Accidente o Catástrofe
Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
– Es lo mismo, ¿no?
– No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
– Ah, ¿Y una catástrofe?
– Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
Fuente: http://www.1000chistes.com/chistes-de-zapatos