Puzzle complicado
Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en 6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.
Coge el dinero hombre
– Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
– El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
– Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!
un gran futuro en la tele le espera
-Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
Bendito autocorrector
—Vete a la mirada.
—¿Qué?
—Mierda. Es el corrector.
—Pues desactívalo.
—Llahestá
Hijos tontos
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo más tonto!
– Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre más tonta!
– Pues anda que yo!
– Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
Gelatina
Señorita:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y»
griega y la «I» latina, pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
Amigo cazador
Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
– ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
– Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
– Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?
Vacaciones , atontados
Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
– Amigo, ¿este verano qué?
– Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
– ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
– No, pero también tenía ganas.
Qué llevas en la cesta
Dos tontos, y uno pregunta:
– ¿Qué llevas en esa cesta?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– ¿Croquetas?
Un cuerpo común
– ¿Estoy gorda amor?
– Nah, yo diría que tienes un cuerpo común…
– ¿Que tan común ?
– Pues ComúnCamión mi amor
Un catalán en el servicio militar
– ¡Soldado Miralles!
– ¡Sí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
– ¡Gracias, mi capitán!
Ignorancia vs Indiferencia
– Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
– Ni lo se, ni me importa
Arreglando un enchufe
Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El AperioContrapaca
La cuenta por favor
– Camarero, la cuenta por favor
– Cincuenta
– Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!
La impresora
– ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
– Parece que tuvo una impresión muy fuerte
Cosas del budismo
– Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
– Mandala
El cielo de las nuevas tecnologías
– ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de «Favorito»!
– Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.
La estufa
– ¿Cuánto cuesta esta estufa?
– 5 mil dólares
– Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
– No, señor, esto es una estufa
Excesos
Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
– Lo siento, ha muerto
– Pero, que ha pasado, doctor?
– Iba demasiado drogado
– Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
– Él no, pero yo sí.
La caja en el gimnasio
– ¿Para qué va una caja al gimnasio?
– Para hacerse caja fuerte
Agustín
– Hola, ¿está Agustín?
– No, la verdad es que estoy incomodín
¿Cómo se queda un mago?
– ¿Cómo se queda un mago después de comer?
– Magordito
¿A que te refieres?
– ¡Estás obsesionado con la comida!
– No sé a qué te refieres croquetamente
Fuente: http://www.1000chistes.com/chistes-de-tontos