Juicio por intento de asesinato
Un juez le pregunta al acusado:
– Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
– ¡Inocente, Su Señorial… ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!
Cuando mi suegra habla
Cuando mi suegra habla, yo escucho… en general, la radio o la televisión.
Animales en el camino
Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
– ¡¡Anda cariño!! nosabia que tuvieras familia por aquí
– Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados
Vendo suegra
– ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
– ¿Tu suegra?Por nada
– De acuerdo… trato hecho
La suegra y los coches
– Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
– Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: «Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. «
– Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
– Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: » Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.»
– Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.
– Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
– Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: «Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. «
De yerno a suegra
El yerno hablando con la suegra….
– No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
Un atraco peligroso
Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.
Competencia con la suegra
– Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá…..
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
– Sí, pero no ayudó nada.
– Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
– Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
– ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?
Suerte que fui al coche
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: «Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… «
Y tu suegra como es
– Y tu suegra como es?
– Bueno… si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca
Ángeles y demonios
– Oye tío mi suegra es un ángel
– Que morro… la mía todavía no ha muerto!
Murió mi suegra
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
– Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
– Murió Josefina.
– Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
– Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
– Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
– Ya se que poner en el anuncio…
– Si, dígame…
– Murió Josefina…
– ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
– Vendo Toyota Corolla!!
La suegra me está matando
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
Suegra resistente
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.
– Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?
– Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
– ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
– Es que la muy asquerosa no se dejaba.
Dinero para la suegra o la vida
Este era un hombre que estaba muy asustado…. y de pronto se encuentra con un amigo:
– ¿Qué te pasa porque estás tan asustado…?
– Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego…
– ¡Joer!, – contestó el amigo – ¿Y cuánto has conseguido…?
El hombre le contesta…
– ¡Cinco litros y medio de gasolina…!