Maternidad
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
– ¿Su primer hijo, señor?
– No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Con los ojos cerrados
– Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???
– Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas
Para Papa Noel quiero…
Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
La luz
– Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después.
Espera a que lloré
– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore? pero… ¿Por qué?
– ¡Porque no lo encuentro!
Cortar una flor
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
– Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
– Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra… Juanito
– Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
– Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)
Cosas de medicina
La maestra en la escuela de Jaimito:
– A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
– Pues, unas tiritas, señorita.
– ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
– Una bombona de oxígeno.
– ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
– Mi abuelito, señorita.
– ¿Y que te ha dicho?
– ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo….!!
Hijitos de…
Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
– Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
– Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
… el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
– Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
– Seria un conductor de bus
Bucando síntomas
-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho…
Me he cortado el dedo
– Mamá, mamá… Me he cortado un dedito.
– Ponte una tirita, entonces.
– ¡Pero si es que no lo encuentro!
Primera experiencia
– Mamá, mamá… ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
– Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
– Ahora no mamá, todavía me duele el trasero
Matemáticas musicales
– Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? – pregunta la profesora.
– «Sííííííí» – contestan todos.
Jaimito piensa:
– «Se me está poniendo difícil esta situación».
– A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
– Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
– Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
– ¡Muy bien! – dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: «Ahora sí que te voy a joder», y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
– Señorita, ¿puedo rapear?
– ¿Rapear? – pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
– ¡Que rapee! ¡Querapee! ¡Querapee!
– Bien – dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía…
– La fuckingprofesora me intenta joder … con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones… ¡¡¡Suman veintitrés!!!
Fideos
– Mamá, mamá… Los fideos se están pegando.
– Déjalos que se maten.
El problema de las drogas
– ¿En tu colegio existe problema de drogas?
– Sí, no se encuentran fácil.
Tenemos de todo
– Mamá, mamá… Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?
Fuente: http://www.1000chistes.com/chistes-de-ninos