El cabo
Un soldado le dice a su cabo:
– Señor, no cabo en la trinchera.
– No se dice «cabo», se dice «quepo», soldado
– Sí, mi quepo
Silencio por carta
Un día el Capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
– Es de mi mujer.
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.
A paso ligero
El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
– ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
– ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
– Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
– ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: «uno o dos»
El eclipse
El coronel al comandante:
– Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
– ¡A la orden de usía mi coronel!
El comandante al capitán:
– Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
– ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente:
– Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
– ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento:
– Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
– ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo:
– Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
– ¡Vale tito!
El cabo al soldado:
– Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
Armas al hombro!!!
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
……¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Haciendo la Mili en Paracas
Resulta que un chico de Torrejón de Ardoz llega a su casa un mediodía sin ánimo de comer y sin apetito.
-El padre se lo mira muy serio y preocupado, porque el chico llevada dos meses haciendo el Servicio Militar, y le dice:
– ¡Niñooo! ¿Tan malamente se está en «Paracas»? que vienes desganao, que no duermes apenas, que te pasas las noches en vela y que encima no comes.
– ¡Hombre, papaaaa! Son unas experiencias muy duras. Hay un capitán allí que es muy severo y el hombre cuando estamos a dos mil pies en el helicóptero y está todo el mundo preparado con la mochila para saltar, me ve la cara de miedo, y esta mañana ¿qué te crees que me ha dicho?
– ¡Cuéntame mi arma!, le dice el padre.
– ¡¡¡¡¡O saltas ahora mismo o te violo!!!!!
– ¿Y saltaste? prosigue el padre.
– ¡Oye papaaa!, al principio un poquito.
Examen de la marina
Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
– A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
– mmmmmm… pues tiene once, señor.
– ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
– ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen «eleven anclas»
¡Nos hundimos!
-Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
-Ya lo sé marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino gilipollas.
¡Que vienen los indios!
– Capitán capitán ¡que vienen los indios!
– ¿Pero son amigos o enemigos?
– Creo que son amigos porque vienen todos juntos.
Otros chistes
Esperanza de vida: consumo de alcohol y tabaco
Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.
Me he tragado la aguja
– Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
– No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada – pasado nada – pasado nada – pasado nada…
Un extraño atropello
Llamada a urgencias:
– Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
– Donde se encuentra ahora mismo?
– En la calle Mayor, numeros 21, 23 y ….ahora 25 también.
Se ha tragado el sacacorchos
Una llamada a urgencias:
– Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
– ¿Y que han hecho?
– Hemos abierto la botella con un tenedor.
Adivino el futuro
– Tío, sabias que adivino el futuro?
– ¿Desde cuando?
– Desde el jueves que viene.
Record Guiness Vasco
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Envases
Entra un borracho a una bodega y dice:
– Me da 20 litros de vino?
– Ha traido el envase?
– Esta usted hablando con el.
No puedo entrar
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
Sin lactosa
– Póngame una cerveza
– ¿La quiere sin alcohol?
– No, la quiero sin lactosa
– Pero… eso es absurdo
– Ha empezado usted
Donald Trump: Ley de extrangería flexible
Si Donald Trump quiere echar a todos los extrangeros de Estados Unidos, ¿por qué sigue contratando a extranjeras para ser su esposa?
Asesores del presidente Trump
Chiste de cortos, malos enviado por 1000Chistes
Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!!
Cómo viaja el presidente Donald Trump
¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el ‘HairForceOne’
Tiempo verbal
Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es: «esto no deberia haber pasado»?
-Preservativo imperfecto.
Regalo con amor
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado…
Fuente: http://www.1000chistes.com/chistes-de-militares