– ¿Qué es una solterona?
– Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
– Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
– El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
– ¿Por qué?.
– Porque tenía las bolas de adorno.
Dos niños el día de Reyes :
– Y a ti que te han traído los reyes magos ?
– Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
– Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide $40 para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con $10 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: «Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con $30 «.
Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
– ¡Fegiz ane uego!
– A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
– ¡¡Felisa, me muero!!
Una muchacha se va a confesar:
– Padre he venido a confesarme… pero» dice la muchacha con gesto de asco «… aqui huele a alcohol!!!».
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice «Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados».
La joven le dice: «Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él» y se interrumpe para decir «… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!».
«Continua hija, tus pecados son más importantes».
«Bueno, Padre», dice la muchacha desconfiando, «Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol». El padre le dice: «no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua».
Ella sigue: «padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, !aqui huele a vino!»
El cura disgustado le replica: «mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada».
Se encuentran dos niños:
– Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?
– Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
– Pero… a mi me ha traido un juego de naipes… ¿Cómo puede ser?
– No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandole sexo oral a un hombre.
– Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?
– Bueno… dejame ver… él es… Papá Noel – dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juancito dice:
– Ahora entiendo… en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.
Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
– Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
– Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
– Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
– La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.