Estimado Doctor Amor:
Tengo 55 años y cada mundial intento acercar a mi mujer para que disfrute como yo este evento que ocurre cada 4 años. Le comento que mi señora tiene 28 años y estoy viviendo en concubinato desde que ella tenía 18 años. Es una mujer muy bella, con un físico de vedette “estilo Maipo”, muy cariñosa y fogosa. ¿Será por la edad?. La cosa es que todos los mundiales seguimos al equipo argentino y jugamos a tener sexo luego de cada partido de Argentina. Y lo novedoso y “excitante” es que tengo que hacerle el amor y terminar (tanto ella, como yo) la misma cantidad de veces como goles haga nuestro seleccionado.
En los últimos mundiales no tuve problema. Al contrario nos hemos divertido muchísimo y hemos gozado a lo grande. Pero en este mundial, tuve algunos inconvenientes. Porque el primer partido de Argentina, no tuve problema. Yo quedé satisfecho y ella, creo que también. Pero en el segundo partido, con los 6 goles de nuestro país, ¡Agarrate Juan!. Hasta el cuarto festejo, llegué, con mucho trabajo pero llegué. Pero el quinto y el sexto, ni con un ginche me la levantaban. Pero ella me obligó a que le hiciera sexo oral, para cumplir con el trato, y lograr los 6 goles. Ese día quedé agotado, aturdido, gastado y fusilado. En el último partido con Holanda, la cosa se puso fea. ¡No hubo goles!. Doctor, no sabe con la calentura que quedamos los dos. Fue impresionante. Para colmo –como hacemos siempre- la guacha miró el partido con baby doll y bombachita color de argentina y SIN CORPIÑO. Me quedé con “la vela desplegada”, “el mastil arriba”, “el obelisco esplendoroso”. Tuve que darme una ducha fría y poner el miembro, como 15 minutos, en un recipiente con agua y hielos. Ella, se la bancó y se mataba de risa, paseándose así, desvestidita, adelante mío.
Doctor, temo por los próximos partidos. ¿Qué puedo hacer?
Juan Juan de Castelar. Buenos Aires
Respuesta del DR AMOR:
Estimado Juan:
¡Qué juguetón que sos! Te comento que varios de los/las profesionales de nuestro estudio, ya comenzaron a jugar como vos y tu mujer. Pero los turros agarran cualquier equipo. ¡Que hay que ser “calentones”! Pero volviendo a tu consulta, es difícil responder algo sin pensar en la imagen de tu mujer riéndose, vestida con baby doll y vos poniendo tu pitulino en el recipiente con hielo. En principio tendrías que cancelar el abono al servicio de cable, no comprar diarios, tirar todas las radios de la casa, no ir a trabajar y no permitir que tu señora salga de tu domicilio, y así, no se enteran de los resultados de los partidos. Si analizamos la relación en vuestro matrimonio, son bastante chanchitos y tu mujer es una verdadera turrita. Por lo visto le gusta calentarte hasta el máximo y si no podés descargar, ALPISTE. Tenés que pensar que la diferencia de edad existente entre ambos, ya comienza a influir en sus relaciones íntimas. ¡Atención con esto! Vigilá bien que no se le dé por ver otros partidos con algún amiguito, o el sodero, o el verdulero de la esquina. Por último y como una salida extrema, tenés otra alternativa. Esta sería que mires los partidos con varios de nuestros profesionales –inclusive quién escribe-. Si los goles son muchos, ya sabes lo que ocurrirá. Pero si no hay goles, andá comprando una palangana de 15 litros y dos bolsas de hielo Rolito.
Dr. Amor.
PD: Te cuento que cuando estabamos analizando tu carta, justo estaban dando el partido Brasil-Japón, y…………………..SE ARMO CACHENGUE!!!!!.