Sueño
-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
– ¿Tu padre gana 300 millones?
– No, también lo sueña.
Pedir dinero al marido
Un individuo le comenta a otro:
– Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
– ¿Y que hace con todo ese dinero?
– No lo se, nunca se lo he dado…
Cómo repartir las limosnas de los feligreses
Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
El ingles propone:
– Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
– ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
– NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
Muy tacaño
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
– Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
– ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
– Sí, pero hemos ido los dos.
Secuestro a la gallega
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-‘Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!’-.
Máquina para impresionar
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
– ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
– Le recomiendo el cajero automático….
A tomar algo
Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
– Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.
Atraco al banco
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
– ¿Qué es esto?
– Te lo debía por la cena del otro día.
El abogado de las tres preguntas
Una mujer va a un abogado.
– ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 100 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
Guardar un secreto
Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
– Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
– Sí tengo que contarte algo muy importante.
– Pues dímelo somos amigos.
– No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
– Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
– Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.
Aumento de sueldo
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
Un papel
– ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
– ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
– De marido.
– Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez…
Me trata como a un perro
– ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
– Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
– ¿Su esposa le maltrata?
– Np, ¡quiere que le sea fiel!
El colmo de la florista
– ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.
Vecino perfecto
– Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?
Como antes
– Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…
Dime algo que no sepa
– Cariño estas preciosa
– Dime algo que no sepa
– Aparcar.
Perdió la voz
Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
– Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– …
Borrachera universal
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrrmioo… ¡¡Voy a amarte!!
– ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
Silencio por carta
Un día el Capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
– Es de mi mujer.
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.
Primer hijo
– ¡Ring! ¡Ring!
– ¿Sí?
– ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido
Pendiente nuevo
– Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
– Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío…
Doritos
– ¿Hacemos Doritos?
– ¿En el microondas?
– Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.
Ultimátum matrimonial
– Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.
Ya toca casarse
– Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por
qué no nos casamos?
– ¿Y quién nos va a querer?
Fuente: http://www.1000chistes.com/chistes-de-dinero