EL CIERRE DE LA POLLERITA
Cuando el colectivo se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su pollerita era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la pollera pensando que tal vez eso ayudaría…!!!
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada,bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al micro.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
«¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!»
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
«Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos».
HUMILDAD ARGENTINA !!!!!
ARGENTINA DECLARA GUERRA A CHINA!
Después de una consulta al congreso, Argentina le envía un mensaje a la República Popular China:
“Chinos de mierda: Les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.
Los chinos les contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos misileros y 125 millones de soldados”.
A lo que los Argentinos contestaron:
“Retiramos la declaración de guerra.
No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros”.
CORDOO-OOBESES TENIAN QUE SER!!!
Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba. Para Navidad, vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido.
Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista.
Le explicó la situación.
– ¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?
– Mirá hermano, lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.
– No iiimporta que estén pooodridos , vendéemelos igual…. Algo se me va a ocurrir…
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para poder vender semejante porquería. Cuando de repente… Se Le ilumina la mente.
– !! Ya sé !! A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno…y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este Santo vaa-arón.
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
– ¡¡ CHUPEETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!
– ¡¡ COOMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CA-AJEEETAAA !!
– ¡¡ A UN PESO LA PA-ALETA CON GUSTO A COO-OONCHA !!
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
– ¡¡¡ Ehhhh , cu-uliaaaao !!! Esto tiene gusto A-A mierda !!!
– ¡¡¡ DALOO VUELTA HERMANO, CHU-UPALO DEL OTROO LADO !!!
Sin comentarios
El marido llega con un arañón en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
«¿Qué pasó mi amor?»… «Este Gato hp. me arañó «
«…dice la mujer»…: dále bien duro a ese malparido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!»
Moraleja: Si te crees muy vivo….tu mujer te lleva años de ventaja.
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
PSICÓLOGO
La señora está terminando su sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
– La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
Ella responde:
– ¡No creo que El Pelotudo quiera venir…!
SEXO GALLEGO
El dueño de una estación de servicio REPSOL en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
«Sexo gratis al llenar el tanque».
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-«Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis». Paco escogió el 8, el propietario dijo:
– «Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..»
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-«Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…»
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
-Oye MANOLO!! yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!» ..
-«¡¡¡Noooo….dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada».
Cinco reglas para ser feliz:
1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
Asunto: Al fin maduré
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión; entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada pero era demasiado emocional; todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse; entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable pero aburrida; era totalmente predecible y nunca la excitaba nada, la vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante pero no pude seguir su ritmo; iba de un lado a otro sin detenerse en nada, hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara; me hizo tan miserable como feliz; de entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa, con los pies sobre la tierra; me casé, pero fue tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, muy buen culo… y punto.
¡POR FIN MADURÉ¡
¿CONOCÍAS LAS RECOMENDACIONES PARA TENER SEXO EN LA 3RA. EDAD?
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD:
1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
4) no olvide desnudarse.
5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…
7) revise su teléfono y verifique que el 107 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
8) tenga a mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.
9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10) tome su «pastilla azul mágica»… Y si hace falta, mejor que sean dos.
11) tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡para presumir!
16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
17) no intente hacerlo por segunda vez… Puede ser mortal.
18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
¡¡¡SUERTE…!!!